Enough is enough

Han pasado veintidós días. No puedo decir que me siento mejor, pero tampoco crean que me paso los días llorando encerrada y sin hacer nada más que mirar sus fotos de Facebook y qué sé yo. Sé que parece que hago eso a raíz de mis entradas anteriores, pero no es así.

Gracias a mi ex, Luigi, por stalkearme desde hace dos años que terminé con él y a través de sus comentarios pseudo-hirientes hacer que me dé cuenta que mi vida es increíble y que tengo todo lo que podría pedir. En verdad, darme cuenta que él no tiene nada más que hacer que revisar mis páginas para esperar el momento en el que no todo me esté yendo bien para intentar hacerme daño en verdad me hizo sentir mejor. 

Cuando dijo que soy mediocre, simplemente miré mi vida y dije: "Wow, con enamorado o sin enamorado, soy demasiado afortunada". Estudio en una buena universidad gracias a que mi mamá se rompe el lomo trabajando y me ama, y precisamente por eso estudio y me esfuerzo y tengo notas no excelentes, pero buenas (ni que fuera Loui). Además, esas notas no vienen solas porque tengo los mejores amigos que alguien podría pedir en la vida que me ayudan no sólo con la universidad si no también en cualquier cosa que necesite y están ahí siempre. Tengo casa y tengo salud, mi familia está bien. Nada está fuera de lugar. Sí, me siento triste porque querría estar con la persona que quiero pero ¿y qué? Esos son extras. Mi vida es increíble. Yo soy increíble y tú eres un reverendo loser que me stalkea desde que terminé contigo. Fuck off, mi atención está para personas más interesantes. Y más atractivas, by the way. Bitchy-moment-please.

Simplemente me mandé un trip por mis fotos taggeadas en Facebook y he pasado por tantas cosas con tanta gente. Mis cuatro construcciones y mis tres colectas de Un Techo Para Mi País. Mis cuatro ciclos de la universidad. Mi prom, mi pre. Tantas salidas, cumpleaños, almuerzos, tonterías con mis amigos. Tengo todas las razones del mundo para ser feliz. Estoy pasando por una etapa triste, pero no por eso soy una desgracia ni me voy a sentir mal por lo que algún idiota me vaya a decir. Pfff. Por favor, soy Lele. Soy rara, emocionalmente inestable, loca, neurótica, perpetually angry, absolutamente grosera, honesta e INCREÍBLE. Si no les gusto, chévere, no tengo por qué gustarle a todo el mundo. Si quieren decirme algo feo, chévere, díganme lo que quieran pero ahí abrieron una puerta y yo también puedo soltar toda mi honestidad y bitchyness en ustedes. Quedan advertidos. Críticas constructivas se aceptan siempre, pero nada de esos comentarios que en verdad son en mala onda disfrazados de críticas constructivas. No sean brutos, todos sabemos distinguirlos.

No sé, en verdad no puedo prometer que voy a dejar de llorar o que no me voy a deprimir nunca. No sé cuándo se me va a pasar ésta depresión, pero lo que sé es que no puedo poner mi vida on hold hasta que se me pase. Por eso salgo, veo a mis amigos, escucho sus webadas, veo a mi familia, juego mis webadas, estoy en mis clases de manejo, le grito a extraños en la calle, etc. La vida no me va a esperar hasta que esté feliz como una lombriz.... Y la playa tampoco (tengo que ir a la playa, ¿vamos?). Por eso no crean que estoy encerrada sulking y llorando como una Magdalena todo el día desde que terminó conmigo. He ido a la playa, he tenido almuerzos, he tenido tardes de gossip, piscinada, picnic, noches de LoL (qué geeks), noches de películas, noche de "gala", noche de pasear randomente y hablar de webadas... Así es la vida. El amor y la felicidad llegarán, no te detengas ni en buscarlos ni en desesperarte porque los perdiste. No te detengas por nada.

Meh, tengo los mejores amigos de la historia del universo (Josué, por favor regresa). Son cague de risa y me dan las mejores conversaciones random y me quieren con mi bitchyness y mi amor-odio por el mundo. Bailan conmigo en lugares random y se ríen de mis webadas incluso cuando soy demasiado mala onda. Me dejan ser parte de sus vidas y opinar y me piden concejos. En verdad son muy buenos amigos. Gracias por estar incluso cuando yo sentía que no estaban.

Por supuesto que cometo errores. Todo el tiempo, como todo el mundo. Pero me doy cuenta de ellos, aprendo de ellos, los corrijo y sigo con mi vida. No como tú, Luigi, que al parecer nunca te diste cuenta de lo mal que me trataste, incluso cuando me repetías constantemente que "nunca más iba a pasar lo mismo", que "ibas a cambiar". Tal vez por eso no cambiaste y no lo soporté más, porque nunca te diste cuenta de tus errores. Creo que mi mayor error contigo fue permitir que me trataras tan mal durante tanto tiempo. Aun así, gracias por tus comentarios pseudo-hirientes. Tú sabes que me encanta pelearme con la gente. 

Ahora quiero ver Glee, Gossip Girl, jugar LoL, ojear un par de libros de biología que me pasó un amigo en PDF, escuchar música y cantarla, y hablar con mis amigos. Nada de escribir webadas tristes y llorar. De repente llorar pero en lo posible ya no tanto.Seguiré con mi increíble existencia y espero que ustedes sigan con sus increíbles existencias también. Menos Luigi porque claramente su existencia no es increíble. Qué jodida que soy.