Una nueva percepción

El título suena a capítulo de libro-de-fácil-lectura-teenage-bestseller-bien-parecido-a-twilight y tal vez lo encuentren tan dramático como un capítulo de un libro de esos. Estoy consciente que esta entrada debía ser la "Carta al profesor de Lengua" y también estoy consciente que debería estar estudiando computación como cualquier otra alumna universitaria preocupada. El problema es que soy una alumna universitaria y también estoy preocupada pero siento urgencias de escribir sobre esto, no urgencias de estudiar.

Hoy tenía una cita con el oftalmólogo a las 7:20 pm. Acudí a ella puntual, ansiosa de saber el veredicto final acerca de "la parte de ojo que me falta". Eso suena gracioso y estoy segura que los lectores que no me conocen en persona no sabrán a que me refiero así que procederé a contarles la historia:

Era un día común y corriente de verano, me parece. Había picnic del Harakiri Kei en el Olivar y yo decidí pasar a saludar a mis queridos amigos. Paseando por ahí con Luigi, sentí algo que me molestaba en el ojo izquierdo y él se dió cuenta que tenia una cosita negra que no sabía qué era. Tras muchos intentos fallidos de sacarlo como soplar, agua, sobarme el ojo, etc. nos dimos cuenta que simplemente no salía. Entonces me empecé a angustiar. Al llegar a la casa de mi papá le avisé de mi situación y por mi insistencia aceptó ayudarme a sacarlo. Él también intentó sacarlo de todas las maneras normales y no lo logró así que sacó un hisopo y gotas para los ojos e intento sacarlo con el hisopo. Después de un ratito me dijo: "Ya no lo veo en tu ojo pero tampoco sé donde está". Yo no me asusté y seguí con mi vida tranquilamente. Aproximadamente dos semanas después, al despertarme en la mañana y mirarme al espejo en la casa de playa me dí cuenta que tenía una bolita extraña en el ojo izuierdo y que todo mi ojo estaba inyectado. Me asusté y le avisé a mi mamá, como es natural, quien también se preocupó. Mi tía, hermana de mi mamá, repetía y repetía que era conjuntivitis y que tenían que echarme esa crema horrenda que te meten en el ojo, Terramicina. Todos decíamos que no podía ser pero por su insistencia decidimos hacerle caso, de todas maneras no había nada más que hacer. Pasaron algunos días y la bolita no se iba así que pedimos una cita en el oftalmólogo para que lo vea. Cuando el doctor lo vió me dijo que era una reacción alérgica. Algo extraño había entrado a mi ojo y mi ojo había reaccionado encapsulándolo e hinchándose. Me dijo que podía sacarlo en ese mismo instante y que apoyara mi mentón y mi frente en una maquina con una luz brillante. Le pidió una aguja a la enfermera y un hisopo y me puso unas gotas anestésicas. Luego me pidió que mire al costado y que "no me mueva porque algo puede salir mal". Sí, pasó exactamente lo que creen. Me escarbaron el ojo con una aguja. Probablemente fueron unos de los segundos más terroríficos de mi vida. Pensar que podía parpadear y perder la vista para siempre me aterraba. La verdad es que sólo sentí un poco de presión en el ojo y luego todo estaba bien pero al mirar la mesa de trabajo del doctor vi un hisopo manchado de sangre. ¡Que miedo! Me recetó unas gotas y me dijo que si la bolita no se iba podía regresar para que me limpiaran bien la cápsula para que se vaya. A pesar que le dije a mi mama, no me volvió a llevar al oftalmólogo y mi ojo se quedó con una mancha blanca que parece invadir mi iris.

                                                 

Por eso es que la gente suele decirme que "me falta una parte de ojo" cuando se dan cuenta que la tengo y a mi me resulta muy incómodo tenerla. Es como un golpe a mi autoestima, me da vergüenza que las personas vean mi cicatriz en el ojo. No suelo mirar a las personas directamente a los ojos por mucho tiempo a menos que me sienta realmente cómoda con ellas y si es que salgo en fotos me pongo en un ángulo en el que no se note la mancha. Pensarán que no es un gran problema ni nada de qué avergonzarse pero así como ciertas personas se sienten gordas y tapan las partes que consideran feas, yo escondo mi ojo. No se lo tomen tan en serio, nunca he usado un parche.

El punto es que como un año y medio después, hoy, a mi madre se le ocurrió ir a ver si aun me pueden sacar lo que tengo en el ojo. Reservó una cita con el oftalmólogo y me pidió que vaya a su oficina a las 6 para que me lleve. Llegamos lindas y puntuales, como siempre y el doctor miró mi ojo. No pareció interesado por la bolita y en vez de eso me dijo: "Si, si, la cicatriz.... pero me parece que no ves bien de lejos". What?! ¿No veo bien de lejos? ¿Desde cuándo yo no veo bien de lejos? Entonces me hizo leer esas letras lejanas y yo bien confiada pensaba: "De hecho no voy a ver bien de lejos, ahorita lo cago". Tonta yo, por algo tiene un título. Con el ojo derecho confundí una "N" con una "H", pero lo corregí de inmediato al ver mi error. Con el ojo izquierdo no veía nada. Dije "E" cuando era "Z" y "T" cuando era "F". La única que pude acertar fue la "V" pero igual tenía dudas de si era una "Y". De pronto me empezó a probar lunas y todo el mundo se volvió más nítido.

Yo soy miope, increíble. Siempre pensé que tenía una vista 20/20 pero al parecer no. Al final el doctor me dijo que soy muy poco miope, que lo que más tengo es astigmatismo. Me explicó que es cuando la córnea en vez de ser perfectamente esférica es como media achatada por los lados. Tengo astigmatismo 170º, lo cual no sé que significa pero lo vi en la receta médica que me dió el doctor. Pregunté qué me causaba el asigmatismo y me dijeron que era por eso que veo las cosas algo distorsionadas.

"Ahora todo tiene sentido, por esto soy lo que soy", pensé. Veo las cosas de diferente manera que una persona con vista 20/20 o, en su defecto, que una persona con lentes que neutralizan sus problemas de visión. Luego me entró una duda enorme: ¿y si veo las cosas de una manera diferente a la que de verdad son? ¿y si la luna no es tan redonda como la veo? ¿y si en realidad yo me veo en el espejo más gorda de lo que en realidad soy? ¿y si soy mucho más fea mirándome con lentes? ¿y si "objects may appear closer than they really are" a través de mis ojos? ¡¿Qué es verdad y qué es mentira?! ¡¿Quién soy en realidad?! ¡¿Quién he sido toda mi vida sin saberlo?!

Está bien, he exagerado un poco, pero sí me entraron dudas acerca de mi visión del mundo. Mi mamá dice que soy una exagerada y es la verdad, soy una drama queen por donde me vean. Tengo la ligera sospecha que exagero por todo y todo me choca en exceso. Nunca me había fijado hasta ahora pero de todas maneras no me molesta. Siempre es igual: primero exagero en exceso un hecho, luego entro en rabia y después me cago de risa por mi manera de comportarme. Por eso es que la gente piensa que soy bipolar o que estoy loca. Ahora que lo pienso... la gente piensa muchas cosas de mí.

Bueno, el punto es que me buscaré unos lentes como estos:

                                                                       
Iré a Polvos o al centro, buscare unos como los primeros en morado o como los segundos pero completos y les cambiaré las lunas para volverlos adecuados. Después podré ser paja permanentemente, ¿quién me puede detener?

Demonios, he convertido un asunto médico en una propuesta de moda, ¿qué me sucede?

Por cierto, ¿qué pasó con la bolita en mi ojo? El doctor dijo que aunque la sacaran igual me quedaría una manchita blanca donde estuvo e igual se vería como si me faltara una parte de ojo. Fue pe', hay que aprender a perder.

Hasta me da vergüenza ponerlo de título...

Me he dado cuenta que entre todas las tareas de computación, química y mate; entre las migrañas que experimento por primera vez en mi vida; entre los almuerzos en táper sentada con mis amigos en los cuadraditos de madera, extraño estar enamorada. No extraño a mi ex (¡por Dios que no! y ojalá nunca lo haga, eso significaría que estoy retrocediendo) ni tener un enamorado en sí. Me extraño a mí misma cuando estaba enamorada.

Es gracioso que esté pensando en esto pero la verdad es que voy varios días pensándolo. Me siento un poco asqueada de mí misma, para ser sincera. "¡¿Extrañar el amor?! No seas gay, baby, en serio". Pero c'est la vié, no puedes evitar los sentimientos. Ellos solo nacen, los sientes y luego no sabes que hacer con ellos. Después te envuelves en un vórtice en el que no encuentras tus pies o tu cabeza y no sabes si avanzas o retrocedes hasta que eventualmente sales de él sin nunca comprender qué sucedió durante esos momentos y luego te vuelves a encontrar en otro vórtice para alimentar el círculo vicioso. El punto es que extraño estar enamorada... Yo... Que risa.

Extraño querer a alguien y emocionarme cada vez que lo veo y omg y lalala. Es raro porque siento como si al estar enamorada fuera una mejor persona, ¿me entienden? Seguro que no... Soy una persona bastante hermética, a veces hasta llego a ser hipócrita con tal de no mostrar mis verdaderos sentimientos pero parece como si el estar enamorada lo hiciera todo más dulce, más romántico. Como si estar enamorada hiciera que el grado de hipocresía que tengo tuviera validez o que, en su defecto, desapareciera al estar con esa persona. Como si estar enamorada cambiara lo que soy.

No hablo de enamorados, ¡por supuesto que no! ¿Quién realmente tiene la necesidad de tener un hombre a su lado? Yo no. Hablo del sentimiento que crece dentro muy aparte de la otra persona, ese sentimiento que crece y se alimenta de momentos y sonrisas a pesar de no ser recíproco en la otra persona. Es como el amor inocente que nace dentro de un pequeño en kínder cuando no se conoce el "estar por conveniencia" o el "estar porque se caga por mí y bueno" o el "estar porque está bueno/a". Sí, precisamente como eso. Extraño ese sentimiento de "te amo a pesar de todo, incluso si no me haces caso y no sabes que existo". Extraño el amor, en su base más pura.

No se confundan, no estoy en una profunda depresión como la de mis días tristes ni en necesidad de apoyo moral. Sólo me dí cuenta que entre las bromas de "quiero un enamorado churro" se escondía en realidad, muy dentro, súper deep, un "extraño al amor". Amo a mis amigos, amo a mi madre, amo a mi hermano y (parcialmente) me amo a mí misma pero ninguno de ellos va a causar en mí un cambio más auténtico que el estar enamorada de... alguien que no sea ellos.

Extraño estar enamorada. Extraño las risas nerviosas y el quedarme pegada mirando a la nada pensando en qué paja sería si pudiera, por unos minutos, hablar con él. ¿Con quién? Quién sabe.


Ps. La foto es sacada de este link de este artista.

¿En qué momento se jodió el Perú?

Gran video. Me hizo pensar en qué hago yo para lograr un Perú mejor y que tengo pensado hacer cuando "sea grande". Cada vez me quedan menos años para "ser grande"... Bueno, la verdad es que ya lo soy. Ya soy grande y, ¿qué hago por mi país? Soy voluntaria de Techo, me subo a los micros sólo en paraderos autorizados, no boto basura en las calles, pido tolerancia y equidad de todos para todos... Todavía no soy tan grande, pero soy grande y espero nunca sentirme tentada a ofrecer coimas o a tratar a otra persona de "cholo" o "serrano" despectivamente. Espero crecer para ser una buena persona, con valores, moral y principios. Espero ayudar al desarrollode este país que amo tanto y no encerrarme sólo en mi desarrollo personal o solo el bienestar de mi familia. Todos estamos juntos en esto.

Deja de silbarme, no te conozco

Un problema gigantesco en este país es el machismo tan marcado que debemos sufrir las mujeres día a día. Claramente, la muestra más clara de este machismo se encuentra en las calles. Tú, si tú, chica-mujer-jovencita-moza que lees mi blog (lo siento si eres hombre), tú sabes del acoso que vivimos cada vez que ponemos un pie en la calle. Tú sabes lo que es cruzar la calle cuando te acercas a una construcción. Tú sabes como se siente cuando pasa un grupo de hombres a tu lado y todos acercan sus cabezas hacia ti y te dicen: "Mamita rica, estas buenasa, ven un rato conmigo, preciosa, que buen culo, etc, etc, etc". Tú sabes lo invadida que te sientes y tú sabes que lo único que quieres es sacar un bate de baseball y repartir sendos batazos (o, ¿quién sabe? Tal vez más) para que entiendan como sus "piropos" se meten en tu cabeza y te vuelven loca. Si, tú lo sabes.

Como dice la tía Carola: "Preocúpate cuando no te silben". Es que, claro, le silban a cualquiera. No importa si saliste a la calle en pantuflas, buzo, el polo de LG que te regalaron al comprar la refrigeradora, despeinada y con cara de asesina en serie. Eso no importa. Tampoco importa si aún no has cumplido 15 años ni si estás caminando con tu enamorado de la mano. Lo que importa es que ellos, cuales X-men, tienen súper rayos X con los cuales pueden ver a través de tu ropa y así decidir que deben gritar sandeces. Sí, es que ellos son los superiores, cual Heroes, y ellos deciden romper todas las barreras del respeto. Al final, nuestras mentes están a su merced para que ellos digan lo que quieran y nos hagan sentir como el ser más vulgar del mundo. ¿Acaso no les ha pasado que, después de imaginar la tortuosa manera en la que los harán pagar por sus griteríos, simplemente se rinden a pensar: "¿Qué tengo? ¿De repente es mi ropa? Si NO FUERA MUJER no tendría que pasar por esto"? Claro, obviamente lo han pensado, como también han pensado que los hombres tienen tanta suerte de haber nacido hombres y que la posición de la mujer en la sociedad es tan injusta.

¿Qué hacer con este machismo que envuelve tan marcadamente la idiosincrasia de nuestro país? ¿Acaso hay algo que podamos hacer? Nunca lo he intentado y supongo que ustedes tampoco. Nunca he intentado detenerme y razonar con los albañiles sobre la falta de respeto que están tcometiendo contra mí. Nunca les he dicho que a sus madres no les gustaría que las traten así en la calle ni que estoy segura que ellas no les enseñaron a gritar esas cosas. Lo más gracioso es que sí lo he pensado. Sí he pensado detenerme y hacer valer mis derechos. He pensado voltear y gritarles: "¡Idiotas, tengo sólo quince años (cuando los tenía) y lo que ustedes están haciendo es acosar sexualmente a una menor de edad!", pero nunca lo hice. Supongo que fue por cobardía o tal vez porque yo, como mujer, aún no me respeto a mi misma en esta sociedad machista.

Siempre he defendido la idea de la mujer como una persona con potencial y que, puesta en las condiciones correctas, las cuales no son atrapada en casa cual esclava del marido, puede llegar a lograr grandes cosas. Un gran ejemplo: mi mamá. Mi mamá es padre y madre para mí, lo que ha logrado lo ha logrado sola y bajo sus propios méritos. Es una mujer fuerte, que se hace respetar y lucha por lo que cree. Es una persona responsable y esforzada que, al final del día, solo quiere lograr la estabilidad para poder vivir tranquila. Hace más de 16 años que no tiene un hombre a su lado y, claramente, no lo necesita. Esa es mi madre, digno ejemplo de la fortaleza de la mujer. Así crecí yo, con ella como ejemplo de vida. Un día espero yo también salir adelante por mi propio esfuerzo y no depender de nadie. Por supuesto que no descarto el amor pero no me molestaría si el happy-ending-juntos-por-siempre no llega o no sale como esperaba, lo que sí es que me opongo a la dependencia psicológica de un hombre. Las mujeres son seres asombrosos, dadores de vida, tan importantes como cualquier otro en el desarrollo de la sociedad, dotados de una belleza que sobrepasa las barreras de lo físico.

Entonces, si las mujeres son tan especiales, ¿por qué no podemos darles el respeto que se merecen? ¿Por qué no podemos detenernos en la calle y aleccionar a un albañil no sólo por la afrenta cometida a nosotras mismas sino también por la falta de respeto generalizada hacia todo el género femenino? Si, al final, el piropo que recibes en la calle no sólo se dirige a tí, es una burla a la integridad de toda mujer en el país. Ese piropo subido de tono que recibiste es un resumen de como ven la mayor parte de los hombres a las mujeres de este país. Para muchos somos solo una "mamasita", un "buen culo". Solo somos un objeto sexual al cual humillar y agredir psicológicamente para hacerlos sentirse mejor consigo mismos. Obviamente, no todos los hombres nos ven así pero debemos admitir que el machismo es un virus que aun no ha podido ser erradicado ni por la cultura ni por la globalización.

¿Qué podemos hacer? No sé, la verdad. Pienso que tal vez podría funcionar el parar y explicarles a quienes nos silban que esa es una conducta muy primitiva y que deberían reflexionar sobre lo que hacen. Pucha, ¿se imaginan las risas que se mandarían? No podemos intentar atribuirle todo al gobierno pero sería bueno ver una campaña masiva contra el machismo asi como contra otros pequeños males que afectan a nuestra sociedad. La verdad es que no sé cual sería la mejor manera de arremeter contra este problema pero que existe, existe y que estamos conscientes de ello, lo estamos. Solo faltaría encontrarle una solución o intentar solucionarlo pero cambiar la mentalidad de 28 millones de peruanos prueba ser muy difícil. Además, no solo tendríamos que cambiar la mentalidad de los hombres sino también generar un sentido de respeto en las mujeres hacia si mismas.

Hay tantas cosas que arreglar en tí, mi querido Perú.... Prometo hacer todo lo posible por ayudar a arreglarlas. Espero que cuando mi hija transite por la calle sola no tenga que pasar por el acoso por el que yo pasé y espero que yo haya sido un personaje clave en ese logro.

P.s. La imagen la saqué de Deviantart. Este es el link y esta es la página del artista.

Clase de computación: ahondando en el sentido del BLOG

Es medio gracioso que estoy en medio de la clase de computación en la universidad y estoy escribiendo una entrada. Como podrán ver, me han dado unas urges horribles de escribir cualquier webada estos últimos días. Escucho al profesor hablar de hackers, de virus, de trojanos, de passwords, etc, etc. y la verdad es que no le estoy prestando atención desde que entró y dijo: "Hola chicos".

Me puse a leer blogs porque me gusta saber que no soy la única loca que escribe maniáticamente en su blog. Pucha, con lagrimita y todo debo decir que blogspot me ha creado un hogar... o un manicomio. Un manicomio donde somos un montón de locos que tienen el mismo vicio: escribir en sus blogs. Extrañamente, me hace sentir en casa. Me hace sentir protegida por un pequeño espacio donde nadie me va a mirar raro (para empezar porque no me van a mirar directamente) cuando vean que paso mi tiempo escribiendo happily ever after en mi blog. Sí, no estamos solos, somos un colectivo de personas en una página masiva en Internet.

Mi blog, ¿qué es mi blog? ¿Por qué está aquí? ¿Cuál es su función? Básicamente, mi blog funciona de desfogue, de soy-tu-mejor-amigo-yo-escucho-todo-aquello-que-necesites-decir (estoy usando este estilo-de-nombrar-las-cosas demasiado). En mi blog digo todo lo que tenga que decir sin interrupciones, porque la pantalla no se va a apagar para no dejarme escribir y me va a empezar a refutar todo lo que diga. Mi pequeño espacio de creación de entradas se mantiene blanco, pulcro e inmaculado esperando a que yo violente su pureza, con el pequeño indicador tintineante que parece decir: "Tipea y te dejo de joder con el tintineo de Tinkerbell". Entonces yo escribo todo lo que se me ocurre y me siento mas tranquila cuando, después de releerlo y poner en bold las cosas que quiero resaltar, clickeo en el gran botón naranja que dicta como una sentencia "publicar entrada". Y yo hago click, porque no hay nada más que hacer con esta entrada que acabo de escribir. Hago click en el gran botón naranja y, por arte del Internet, mi entrada se publica en mi blog para que todos puedan leerla. Luego, como madre orgullosa, yo podría incluso pedirle a mis amigos que lean lo que he escrito porque me parece divertido o porque podría interesarles. Me he mandado la gran pastruladad de la vida. Regresemos al punto, ¿cuál es la función de mi blog? Presentarme como soy a los demás room-mates de esta gran casa presentada con la dirección de blogspot.com.

¿Qué he escrito en mi blog? Pucha, me acuerdo de una entrada de inicio, pero no lo que decía. Recuerdo la entrada de las polillas en la ducha porque me pareció irreverente. Recuerdo una entrada sobre mi primer día en la universidad que ahora se siente tan lejano. Recuerdo entradas sobre mi amor infinito a mis amigos de la universidad que simplemente son la cagada. ¿Acaso he creído que a alguien le interesaría leerlo? Pucha... no, la verdad. Me siento como Juan Pablo Castel, escribiendo mis cosas esperando que alguien entienda lo que esta escondido así bien caleta entre líneas así como él pintó su cuadro con la pequeña ventanita en la que nadie se fijó hasta que apareció María y... lean el libro. Por supuesto, dudo que yo llegue a enamorarme perdidamente y matar a la persona que comprenda lo que escribo pero tal vez, muy dentro, así bien deep, busco que alguien me comprenda mas de lo que cualquiera me haya podido comprender a través de estas entradas que parezcan sin sentido.

Dios, que denso. Lloro. Y también me muero de hambre pero ni mi blog ni ningún otro me podrá ayudar contra esta necesidad fisiológica. A menos que encuentre un blog que me diga cuales son las partes comestibles de una netbook Lenovo pero eso estaría wrong in so many ways. Tengo que resolver preguntas sobre la clase de computación que acabo de ignorar olímpicamente así que mejor dejo de escribir y busco en mi querido y viejo amigo, el Internet.

Manual práctico: Cómo sobrevivir a un break-up

Leyendo a mi co-bloggera de los amores toxicos Janis en ESTA entrada, decidí ahondar en mi experiencia de break-up porque ya pasaron más de tres largos meses y nunca decidí ahondar en por qué no sigo sufriendo después de terminar una relación de dos años y ocho meses. Es decir, supongo que el tiempo que te demoras en recuperarte es proporcional al tiempo que estuvieron juntos o a los buenos tiempos que pasaron. Para decirlo en algo más MATE con el profesor García, podría ser la derivada de la función.

Primero, contaré más o menos como fue. Empezamos un 9 de junio de ese año que me da flojera sacar y bla, bla, bla, felicidad, bla, bla, bla, tristeza, bla, bla, bla, risas, bla, bla, bla, peleas, bla, bla, bla, todo lo que sucede en una relación. Pues todo muy bonito y luego todo muy feo. Decidí que era mejor terminar porque no nos hacía bien a ninguno de los dos estar así y él concordó conmigo hasta cierto punto. Lágrimas constantes cual cataratas del Niágara por una semana entera, no salí de mi casa, veía televisión y escuchaba canciones tristes. De pronto, dejé de llorar. Desde entonces he llorado sólo dos veces por el tema y creo que ese es un indicador muy bueno. ¿Cómo lo logré? ¿Cómo pude, de pronto, dejar de lado todo lo bonito y bla, bla bla?

1. Para empezar, reconocí que no fue mi culpa. Es decir, supongo que sí fue mi culpa por aquí y por allá. No soy perfecta, estoy segura que me he equivocado cientos de veces y que nadie me lo dice para no herir mis sentimientos; pero me refiero a que no me siento culpable de nada. No siento que debía haberlo intentado más ni que me porté de maneras terribles. Yo sé que hice mi mejor esfuerzo para que funcionara y si no funcionó eso ya se sale de mis manos. Tal vez simplemente no estábamos hechos para funcionar. Así es la vida, get over it.

2. Luego, reconocí que la pasé muy bien. Reconosco que fui muy feliz muchas veces y que por lo general él me hacía sonreír. Tuve, por lo menos, dos años de buenos momentos, si no más, restando los malos ratos que pasamos. Si, la pasé muy bien, todavía me río de muchos de los chistes que hicimos y todo; pero ahí no más, ¿no? Pasan cosas buenas y cosas malas en la vida y, eventualmente, todo tendrá que acabar. Es decir, a mi me fascina el chocolate pero no voy a dejar mi último mordisco de Milky guardado en mi closet pudriéndose sólo porque no quiero que se acabe. Debo disfrutarlo y acabarlo, como debe ser. Que una buena etapa de tu vida termine no significa que no vendrán más. Una puerta se cierra y otras se abren y hay que darnos la vuelta para poder verlas. Si te quedas mirando y escrutinando cada imperfección de la puerta que cerraste es muy probable que las puertas que se acababan de abrir se vayan cerrando. Nadie te va a esperar a que termines de analizar cada imperfección de tu relación de dos años y ocho meses, en serio.

3. Después, salí con mis amigas. Hice todo aquello que no podía hacer porque me sentía atrapada en el círculo relación-colegio-ingreso a la universidad-familia. Corté el tab de "relación" y lo reemplacé por "amistades", que te piden mucho menos tiempo y menos esfuerzo. Hacía tanto tiempo que no podía sentarme con ellas y hablar estupideces sobre cómo sería el Hogwarts peruano. Me faltaba recordar esos tiempos cuando todo era más fácil y más inocente y cuando no tenía por qué enfrentarme a nada relacionado con la vida adulta. El apoyo de las amigas es incondicional, en especial en estas situaciones. Ninguna de ellas ha estado en una relación tan larga como había sido la mía y no tenían idea de cómo se sentía; pero intentaban empatizar y esa era la mejor ayuda que podía recibir en ese momento. Básicamente me fui por el camino seguro y confiable, el de la compañía las chicas con las que he crecido desde los 5 años. Al final simplemente decidimos que por fin todas coincidíamos en ser SOL-TE-RITAS al mismo tiempo y que debía ser motivo de celebración, no de lágrimas.

4. ¿Qué más hice? No sé, ya no recuerdo. Salí, me atreví a mirar bien a la gente (los chicos) de nuevo. Éste es churro, éste no, su barba se ve horrible, es recontra resina. Me había enbarcado en una relación con alguien 5 años y medio mayor que yo a los quince años y nunca tuve que vivir mi crazy-out-of-control adolescencia. Está bien, lo admito, no soy crazy-out-of-control y nunca me han dado ganas de hacer nada así pero... ustedes entienden. Nunca me fijé en chicos porque estaba comprometida en una relación "de grandes" (dícese seria, de equidad de decisiones y absoluto respeto) cuando yo ni siquiera era grande. Así que apenas salí de ella y me fijé en gente de mi edad, lo cual hacía muchas lunas que no hacía.

Básicamente todo esta entrada tan larga y aburrida se resume a: sigues con tu vida normalmente, la vuelves a retomar. Todo lo que escribí fue por las puras, porque me gusta escribir. Básicamente lo único que necesitas para sobrevivir a un break-up, por más mortal que haya sido, es seguir con la cabeza en alto como si nada hubiera pasado. Si sientes que no puedes hacerlo, inténtalo igual porque eventualmente te darás cuenta que estás reuniendo fuerzas de tu propia lucha y que si sigues luchando obtendrás más fuerzas para sobrevivir.

No garantizo que no tendrás nostalgias de vez en cuando ni que te olvidarás de su nombre. Es mas, creo que no hay día que no hable de él y creo que mis amigos se están empezando a aburrir. "Mira, terminamos en ESA precisa esquina", "Ay, me acuerdo una vez cuando estaba con él y...", "Yo caminaba con él por acá", "Él me prometió que me iba a llevar a este lugar a comer hace tiempo", "Una vez cuando estaba con él...". De hecho que jode recordarlo y hablar de él como vómito de palabras como que 24/7; pero mientras no me duela, todo está bien. La verdad es que he pasado demasiado tiempo de mi vida con él y tengo muy pocas historias que contar que no lo tengan como personaje porque pasé los últimos dos años y ocho meses con él. Eventualmente viviré más cosas y tendré más historias que contar y ninguna de ellas tendrán nada que ver con él; es mas, con suerte, tendrán a alguien más que haga el papel de mi enamorado. Por el momento no es así, por el momento solo tengo historias que lo tengan a él y mientras no me duela contarlas, no tengo problemas.

Entonces, a modo de conclusión podemos decir algo así: "¿Cómo sobrevivir a un break-up super-mortal-demasiado-denso-bien-harcore-real-life-esto-no-es-un-sueño,-es-la-cruda-realidad-y-no-puedes-salir-de-ella? Fácil, sigues con tu vida como si nada hubiera pasado, te convences que eres el ser más deseable del mundo y te comes un par de chocolates para liberar endorfinas. ¡Voilá! ¿Viste que rápido te recuperaste? Y si no, me dejas un comentario y yo te dejaré en claro que el pata fue un total desastre y ojalá se pudra en el infierno y se lo coman lentamente las cucarachas mientras el esté aún vivo. No es taannn difícil, sólo hay que tener fe."

Uno mas uno, conejo

Nunca me he considerado brillante ni muy inteligente ni genia ni especial. Es decir, no soy una estúpida y claramente hay personas que están bastante peor que yo en muchos aspectos pero me hubiera gustado ser más inteligente... o más responsable y organizada.

Nunca tuve la necesidad de estudiar y ahora no puedo acostumbrarme a hacerlo. Yo nunca aprendí a estudiar, cuando me quiero sentar a practicar mate simplemente no puedo porque no sé como hacerlo. En el colegio todo era flores y arcoiris, leía un par de fórmulas antes de entrar al examen, las apuntaba en la esquina de la hoja, las olvidaba, me ponía a resolver y... ¡voilá! Tal vez no me sacaba veintes pero pasaba siempre los bimestres con treces o catorces. Era tan fácil, tan práctico, tan hakuna matata.

Ahora, ¿qué tengo? Tengo un 10.2 en mate, eso tengo. Ustedes dirán: "Ohh pero solo necesitas subir 0.3 puntos para pasar, no es tan difícil". Pues no, así no es. Tengo que subir 0.8 puntos porque la Cayetano no cree ni en la lógica ni el el redondeo. Si jalo voy a estar tan devastada, necesito pasar. Si no paso me quedo en verano, si me quedo en verano no voy a Minnesota, si no voy a Minesotta moriré una muerte mediocre y sin sentido. ¿Qué dirán ustedes? "Ohhh pero ESTUDIA un poquito". Ahí entra la problemática, no sé estudiar.

Por supuesto, tengo amigos que lo saben todo y me podrían explicar, siempre puedo preguntarle al profesor, siempre puedo contratar un profesor particular. Claro, digamos que mis amigos me explican y se frustran porque no les entiendo nada, el profesor... bueno, también y un profesor particular sólo generaría más carga económica en mi ya excesivamente cara vida. Lo que yo necesito es un transplante de cerebro. Lo que necesitaba el año pasado era elegir una carrera de letras.

Moraleja: estudien siempre, siempre, siempre. Acostúmbrense a quemarse las pestañas, dormirse a las 3 de la mañana por estudiar para luego levantarse a las 5 a seguir estudiando, desarrollen técnicas de estudio y sean aplicados. También deben comer por lo menos cinco porciones de frutas y verduras al día y tomar como mínimo dos litros de agua para mantenerse hidratados. Háganle caso a sus padres que por algo les triplican la edad y pórtense bien. Ahora me voy a resolver la autoevaluación de mate.