Me he dado cuenta que entre todas las tareas de computación, química y mate; entre las migrañas que experimento por primera vez en mi vida; entre los almuerzos en táper sentada con mis amigos en los cuadraditos de madera, extraño estar enamorada. No extraño a mi ex (¡por Dios que no! y ojalá nunca lo haga, eso significaría que estoy retrocediendo) ni tener un enamorado en sí. Me extraño a mí misma cuando estaba enamorada.
Es gracioso que esté pensando en esto pero la verdad es que voy varios días pensándolo. Me siento un poco asqueada de mí misma, para ser sincera. "¡¿Extrañar el amor?! No seas gay, baby, en serio". Pero c'est la vié, no puedes evitar los sentimientos. Ellos solo nacen, los sientes y luego no sabes que hacer con ellos. Después te envuelves en un vórtice en el que no encuentras tus pies o tu cabeza y no sabes si avanzas o retrocedes hasta que eventualmente sales de él sin nunca comprender qué sucedió durante esos momentos y luego te vuelves a encontrar en otro vórtice para alimentar el círculo vicioso. El punto es que extraño estar enamorada... Yo... Que risa.
Extraño querer a alguien y emocionarme cada vez que lo veo y omg y lalala. Es raro porque siento como si al estar enamorada fuera una mejor persona, ¿me entienden? Seguro que no... Soy una persona bastante hermética, a veces hasta llego a ser hipócrita con tal de no mostrar mis verdaderos sentimientos pero parece como si el estar enamorada lo hiciera todo más dulce, más romántico. Como si estar enamorada hiciera que el grado de hipocresía que tengo tuviera validez o que, en su defecto, desapareciera al estar con esa persona. Como si estar enamorada cambiara lo que soy.
No hablo de enamorados, ¡por supuesto que no! ¿Quién realmente tiene la necesidad de tener un hombre a su lado? Yo no. Hablo del sentimiento que crece dentro muy aparte de la otra persona, ese sentimiento que crece y se alimenta de momentos y sonrisas a pesar de no ser recíproco en la otra persona. Es como el amor inocente que nace dentro de un pequeño en kínder cuando no se conoce el "estar por conveniencia" o el "estar porque se caga por mí y bueno" o el "estar porque está bueno/a". Sí, precisamente como eso. Extraño ese sentimiento de "te amo a pesar de todo, incluso si no me haces caso y no sabes que existo". Extraño el amor, en su base más pura.
No se confundan, no estoy en una profunda depresión como la de mis días tristes ni en necesidad de apoyo moral. Sólo me dí cuenta que entre las bromas de "quiero un enamorado churro" se escondía en realidad, muy dentro, súper deep, un "extraño al amor". Amo a mis amigos, amo a mi madre, amo a mi hermano y (parcialmente) me amo a mí misma pero ninguno de ellos va a causar en mí un cambio más auténtico que el estar enamorada de... alguien que no sea ellos.
Extraño estar enamorada. Extraño las risas nerviosas y el quedarme pegada mirando a la nada pensando en qué paja sería si pudiera, por unos minutos, hablar con él. ¿Con quién? Quién sabe.
Ps. La foto es sacada de este link de este artista.
4 comentarios:
Si... se de lo que hablas, y el amor es una droga, te hace sentir bien y te haces adicta/o a ese sentimiento, te hace tan feliz que te vale si mañana se acaba el mundo, te da igual todo, solo quieres estar asi para siempre, como soñando en las nubes y todo eso. yo tambien extraño ese sentimiento.
De todas formas no fue la ultima ves que sentiras eso, asi que animo que cuando menos lo esperes te volveras a enamorar, pero eso cuanddo tu estes lista para hacerlo. nos vemos! cuidate :3
me encanta como escribes y sí entiendo como te sientes, hoy yo estaba pensando en eso, hace años que no lo siento...
¿para que amar por amar?
tus palabras no tienen mucho sentido,no lo confundas,no trato de juzgarte,lei la parte introductoria de este blog tanto como para saber que a ti te resbala cualquier tipo de critica ya sea constructiva o destructiva con respecto a tu actitud,pero el amor no es una magia como dice la cancion,y la vida se ocupara de mostrartelo.
Primero, no entiendo a que te refieres. En ningun momento he dicho que quiero amar por amar, mas bien he dicho que extraño el sentimiento de estar enamorada como en los primeros días del amor. No es como si creyera que el amor nace de la nada y créeme, lo sé porque he estado en una relación muy larga y recuerdo perfectamente cada etapa del amor. No me apresuro a decir que quiero enamorarme ahora mismo, de quien sea; ni que quiero que llegue ya, solo extraño como se sentía.
Segundo, por supuesto que acepto críticas constructivas si es que tienen fundamento. Si me dicen que no hilo bien las ideas y no pudieron entender alguna parte lo comprendo pero si me van a decir que no tengo razón simplemente no tiene base porque yo escribo mi opinión y las opiniones no pueden estar bien o mal. Como en esta entrada que escribí sobre mis sentimientos. No pueden decir que está bien o mal que sienta esto pues uno no controla lo que siente.
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