Han pasado diez días. No ha habido un sólo día en el que no haya llorado por esto. Ahora la tengo más clara que nunca, no vas a regresar.
Me dicen que me olvide pero no sé cómo se hace eso. Yo siempre olvido, yo olvido todo. Alguna vez me recriminaste por eso. De repente eso también es bueno porque dices que en noviembre peleábamos mucho y yo no recuerdo eso y por lo tanto no me duele. Sin embargo, ahora no puedo olvidar. No lo puedo quitar de mi cabeza. Vaya a donde vaya, haga lo que haga, no puedo estar contenta. Es como si me persiguiera. No importa cuánto intente salir y divertirme y desconectarme, siento un peso adentro y todo regresa a lo mismo: no vas a regresar.
Te he hecho mucho daño. No me di cuenta, pero lo hice. No fue a propósito, pero lo hice. Te hice sentir mal y culpable y triste. De repente eso es lo que yo hago: daño. De repente así soy y por eso las cosas nunca van a estar bien conmigo. Ya no sé, ya no sé nada. Sólo parece que tengo un enorme hueco en el alma que pesa y no sé qué hacer con él.
¿Sabes? No me di cuenta de lo sola que me sentía hasta hace unos días. De lo vacío que parece todo. De las pocas ganas que tengo. Veo que sales, que te diviertes, que te invitan aquí y allá. Yo sólo estoy en este cuarto pudriéndome y lamentándome. E incluso cuando salgo, sigo sintiéndome mal y lamentándome. Veo que sales y que te invitan y me doy cuenta que no tengo a dónde salir y que nadie me invita a ningún lado. Es decir, sí, tengo un par de planes aquí y allá, pero no todo el tiempo como tú. Siempre supe que tú le caías mejor a la gente, eso es obvio. ¿Cómo no les vas a caer mejor? Eres lindo y bueno y divertido y le hablas bien a todos y tratas bien a todos. No es por nada, pero yo soy una persona verdaderamente horrible. Debe ser por eso que nadie quiere salir conmigo, pero eso hace que todo esto duela el triple.
Yo sé que estoy demasiado emo y que todo el día me lamento y lloro y de lo único que hablo es de cómo ya no me quieres y nunca vas a regresar conmigo. Excepto esa vez que me puse a hablar de las chibolas que tenían esa foto mostrando el poto. De hecho, fácil por eso es que nadie quiere hablar conmigo. Pero al mismo tiempo no sé qué puedo hacer para no estar así. Es horrible, me quiero morir. Es como si el futuro fuera un pozo enorme y oscuro lleno de cucarachas y demás insectos sucios que no tienen nada para ofrecerme. Como si no pudiera encontrarle nada de bueno a ese pozo enorme y oscuro, como si no lograra pensar que debajo de esos insectos hay algo de felicidad que puedo alcanzar. Me encantaría poder decir: "A la mierda con estos insectos, yo sé que hay algo bueno ahí", pero no puedo.
En verdad empecé a escribir hace horas y ya no sé qué decir. Se me fueron las ganas. Ya fue. Ya fue todo.
2 comentarios:
Y hasta ahora no cambias Alejandra. Quien diría que seguirías tan inmersa en ti como hace ya mucho tiempo. De verdad, pensé que ya estarías encaminada de forma positiva, pero con pena veo que sigues envuelta en ti, en ti, y en nadie mas que en ti. Tanto que ya haz hecho sufrir a una persona más. Que lastima. Y pensar que fuiste tu la que dijo que "todos cambiamos", y haz sido tu, la incapaz de cambiar en todo este tiempo.. (ya tienes tu clave en este texto, si quieres algo, lucha por ello, traelo de vuelta contigo, deja tu orgullo e intenta comunicarte con él, si tanto vale Dante para ti, demuestraselo).
Gray Fox
P.D: y pensar que después de laaargo tiempo, incluso yo logré perdonarte. Quizás, el también lo haga, pero intentalo, no te sumerjas en tu piscina de autocompasión, como antes hiciste.
No sé quien ha comentado antes, pero ni caso. Hay personas que guardan tanto rencor que aprovechan el momento en el que te te puedes encontrar más debil para clavar un puñal.
No sé quien es el anónimo de antes, pero aun suponiendo que tuviese razón, el sólo hecho que escriba ahora, sabiendo lo mal que lo estás pasando, le quita toda credibilidad.
Ánimo, quizá no sirva de mucho, pero ánimo. Nadie absolutamente nadie se conoce del todo, vamos aprendiendo con el tiempo. Y nadie absolutamente nadie es perfecto aunque así lo creas de él.
Cuando el tiempo pase (y te lo digo por experiencia propia) y pase mucho tiempo, lo verás claro. Tus errores y los suyos. Una pareja es una relación de 2, no hay más, ni nadie puede ni siquiera acercarse a lo que fue. Realmente da igual quién haya sido el que lo haya hecho peor, si no funcionó fue cosa de ambos, espero que cuando lo veas de una manera externa te sientas mejor, por lo menos para mi fue un alivio poder ver las cosas desde un punto de vista neutro.
Anónimo que tu relación con ella fue de tal o cual manera no quiere decir que lo haya sido así con su actual ex-pareja. Los seres humanos somos un mundo y tenemos diferentes maneras de relacionarnos entre nosotros. Puede que contigo ella fuese fuego y con él agua, o viceversa, eso es lo de monos, así que deja de llevarlo a tu terreno.
Lele sigue reflexionando de la manera tan peculiar en que lo haces, esa eres tú, es tu esencia. Querer conocerse más e ir reconociendo nuestros propios errores es de sabios. Es un ejercicio dificil e interno, pero se va viendo el camino. Querer verte sólo a través de los ojos de los demás es de necios.
Un abrazo enorme.
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