Misceláneo

Pensamientos que ya no pienso pero me gustaría pensarlos aún.

Hola, muchacho. Eres demasiado lindo, churro, pepa, boni. Estoy casi segura que te amo y si no lo hago sería una pena porque pensé que ya había aprendido a distinguir ese sentimiento. Es que ya no sé que hacer. Voy meses siguiéndote a donde vayas. "¿Vas a Help?" "No sé, ¿va ÉL?". Y si no vas, no voy porque prefiero esperar a que te conectes a Msn o, si no lo haces, aplicar el Facestalk que he mastered hasta si level mas alto. Si no te amo, me gustas. No hay más. Es verdad, no hay más. Estás solo tú, tú, tú y, bueno... Tú. A veces te veo y no te hablo porque me da vergüenza y me da miedo cagarla y que pienses que soy demasiado rara y que pierdes tu tiempo hablando conmigo. Te juro que no pierdes tu tiempo hablando conmigo. Te juro que si me hicieras caso sería lo mejor que me haya pasado en mi vida. Fácil si me hicieras caso también sería lo mejor que te haya pasado en la vida, pero eso no lo sé aún. Ah... ¿Algún día me verás? Ya no sé cuanto tiempo más te tomará darte cuenta que estoy detrás tuyo siempre, que te sigo con la mirada y que definitivamente no son coincidencias de la vida que nos encontremos en todos lados. Me gustas, me encantas, ¡te amo! Ya no sé que más hacer aparte de enviarte indirectas muy directas y esperar a que te enamores de mi como yo me enamoré de ti. Por favor, date cuenta pronto que me muero por ti y dame bola porque ya me estoy cansando de esperar. Y, ¿sabes lo que pasa cuando una chica se cansa de esperar? Su corazón se parte en miles de pedacitos como cuando se te cae un vaso de vidrio en la cocina y al final quedan miles de pedacitos de vidrio por todos lados que a pesar que no los ves te pueden hacer mucho daño igual. Así se rompen los corazones de las chicas y luego esos pedacitos de corazon que quedan hacen daño y sufres y te resignas a pensar que tendrás que vivir sin amor por toda tu vida en una casa cerrada, oscura, con papel mural de flores vintage y muchos gatos gordos. Así que, por favor, hazme caso.

Brillante, acabo de escribir el párrafo más largo y pusilánime de mi vida pero hay que admitirlo: todas nos habremos sentido así en algún momento de nuestras vidas. Para escribir esto regresé a mis tiernos años de primaria, cuando me moría por... Mejor no pongo su nombre, pero hace tiempo le conté que me gustó como que toda primaria y fresh. No me he vuelto a sentir tan desesperada y stalker por alguien desde entonces pero supongo que podríamos decir también que no he tenido por qué.

He escrito un texto de como tres páginas en papel intentando aclararme a mi misma algunas de las cosas acerca de mi última relación sentimental. Lo he hecho más que todo como una conversación conmigo misma convenciéndome que todo estuvo bien y que todo está bien. La verdad es que no sé si publicarlo porque ahora que lo pienso, incluso si no he mencionado el nombre de mi ex, es bastante personal y pusilánime. No sé. Fácil lo subo, fácil no. Díganme ustedes, su opinión importa mucho.

Me he tomado la libertad de escribir esta entrada completamente libre porque no me siento en un solo lugar. No sé si me entienden. Es como si tuviera demasiadas cosas en mi cabeza en este momento y tuviera que escribir un poco de todo en vez de mucho de algo. Estoy pensando en el ciclo que viene en la universidad, en la construcción de UTPMPP a la que no voy a ir pero me encantaría, en el trabajo que pienso conseguir, en si podré con la universidad y ese trabajo al mismo tiempo, en mis amigos, en la persona que me gusta, en la persona que no me gusta tanto pero me encantaría que me guste, en la persona a la que le gusto, en ti, en mi, en él, en nosotros, en ustedes, en ellos... Tal vez simplemente estoy pensando demasiado.

Por si acaso, no tengo idea de donde saqué la foto pero definitivamente no es mía y es demasiado paja.

P.d. He escrito demasiadas veces la palabra "pusilánime" en esta entrada y he resaltado demasiadas cosas. Diversión.