Sufrir

Tengo demasiado amor. Demasiado. Tanto que me ahogo en él. Me ahogo en él y en tus disculpas y en tus excusas y en mis lágrimas. Ya no puedo respirar.

Me quedo parada en la acera, mirándote partir, llorando. Espero que sigas manejado hasta tu destino, que encuentres lo que buscas, eso que no soy yo. Espero que no haya sido en vano, que todas las lágrimas y los sollozos sirvan para algo. Espero que deje de doler, aunque sea unos días, pero que deje de doler. Y pronto.

Quemé toda esperanza, utilicé todo lo que estaba a mi alcance para que te quedaras. Tú aceleraste y te fuiste. Ahora, ¿qué hago con las cenizas que aún queman? ¿Qué hago con todo el amor que tengo y que tú no compartes?  ¿Qué hago con las memorias que quedan? ¿Con los anhelos? ¿Con el roce de tu mano que nunca más sentiré? ¿Qué hago con el corazón roto? Aceleraste y dejaste demasiadas preguntas sin responder. La única que respondiste fue: "¿Ya no me amas?" con un "no".

Me duele mucho. No lo voy a negar porque negarlo es peor. Quiero sufrirlo todo de golpe, quiero que me duela hasta que quiera morir, quiero llorarlo hasta que ya no queden lágrimas. Quiero que la pena me dure un par de días y que se vaya para siempre, pero no sé qué tan profundas sean las heridas y espero que no genere queloides. Quiero estar contigo pero si no puedo, si no me dejas, entonces quiero olvidarme de nosotros.

Siento que me arrancaron algo. Que me lo quitaron a la fuerza. Que me obligan a dejar de amarte cuando tengo tanto, tanto amor para ti. Que me obligan a dejar de verte cuando lo único que quiero es verte. Que me obligan a olvidarte cuando pienso en ti todo el día. Que me obligan a sufrir una pérdida de algo que yo no quería dejar ir. Pero no se pueden controlar los sentimientos y cuando dejas de amar, no se puede hacer nada. Pero yo tengo suficiente amor por los dos. Pero no importa porque así no funciona.

Todos me dicen que sea fuerte, que tengo que superarlo, que tengo que encontrarme a mí misma y seguir adelante. Me dicen que me distraiga, que siga con mi vida, que haga lo que no hacía cuando estaba con él. Nadie te explica lo mucho que duele, nadie te responde todas las preguntas, nadie sabe dónde poner todo el amor que amé y quedó en el aire. Quiero creerles, quiero hacerles caso. Quiero estar bien. Alguien que me dé un paso a paso, que me guíe. No sé hacerlo. Yo estaba bien, yo era feliz. ¿Ahora cómo regreso a eso sin regresar? Cada paso duele mucho y las rodillas fallan. Se quieren caer. Dan ganas de caerse y no levantarse. Es mucho trabajo.

Estaré bien. Eventualmente estaré bien. Todo termina, los sentimientos cambian, las cosas cambian, todo avanza. No podemos retener a la gente, no podemos controlarlos, no podemos tener siempre todo lo que queremos. Hay que estar bien, hay que distraerse, hay que levantar la cabeza y seguir caminando. No sirve de nada quedarse estancado, no sirve de nada llorar ni escribir textos tristes. Ya lo sé, ya lo sé. Lo intento. Sigo intentándolo.

Quiero odiarte, quiero echarte la culpa, quiero pensar que eres un ser abominable. Así es más fácil. Así sentiré que me libré, que tuve suerte en salvarme. Pienso que es al revés. Te salvaste. Y yo me odio por querer mantenerte cautivo sin importar cuánto te duela. No puedo odiarte, sólo has sido bueno conmigo. Me has dejado amarte hasta que no pudiste más. Me has permitido tu presencia y tu cariño hasta que no soportaste la mía. Me dejaste llorar en tus brazos y me dejaste reír contigo. No puedo odiarte y espero nunca odiarte. Sería cruel manchar tu memoria así. Sería cruel asumir que quisiste hacerme daño. Eres la persona más buena del mundo, ¿cómo podría odiarte? Pero, sin odio, ¿cómo me curo de esto?

Un día se curará el hoyo que quedó. Un día me olvidaré de como se sienten tus abrazos y el sabor de tus labios. Un día dejaré de amarte y estaré bien de nuevo y querré comenzar toda esta estupidez de enamorarme de nuevo. Un día, no sé cuándo, pero un día pasará. Y cuando pase sentiré que he sobrevivido, que soy fuerte, que gané. Pero es mentira, he perdido. Te he perdido. He perdido lo que me hacía más feliz. Sin embargo, cuando me cure y esté bien de nuevo sentiré que gané y nadie me podrá decir lo contrario. Sólo tu recuerdo. Así que esperemos que para ese entonces ya me haya olvidado de ti.

Escribo todo porque no te lo puedo decir a la cara. Ya te lo dije y no te convencí. Quiero convencerme a mí misma que tengo el control, que puedo organizar mi mente y mis sentimientos. Lo escribo y lo publico, no tengo vergüenza. Tal vez más adelante me avergüence de este texto, me den ganas de borrarlo y eliminarlo de la mente de todos. Pero ahora no me importa, quiero que sepan que me duele y que no es fácil. Quiero escribir y dejarlo ir. Quiero que se pierda en el internet y quiero perderme con él. Pensarán que soy tonta, que soy inmadura, que así no se arreglan las cosas, que sólo busco atención. Si alguien puede escribir una canción sobre desamor y ganar millones de dólares, yo puedo escribir sobre mi pena y no ser juzgada. Déjenme sufrirlo, escribirlo y dejarlo ir. Así sufro yo.